Sorridersi

Questa mattina mi sono fatta coraggio. Mi sono svegliata, fatta una doccia, vestita in modo da non sembrare troppo una salama, e sono tornata dal mio preparatore. L'uomo che un paio di anni fa mi aveva fatto ritrovare la fiducia in me stessa, l'uomo che mi aveva dimostrato che volere è potere, che non ci sono i se e i ma, che c'è solo l'impegno, che esiste una volontà tanto forte da portarti a toccare vette che credevi irraggiungibili. Una delle persone che, in qualche modo, ha cambiato la mia vita, rendendomi possibile ciò che io ritenevo impossibile. Ecco, ho preso coraggio e con i miei kg di troppo, lontana anni luce dalla forma fisica alla quale lui mi aveva portato e che io mai avrei osato sperare, sono tornata da lui. Lo ammetto, mi ci è voluto un incoraggiamento. Ieri sera lui stesso, avendo notizie di me solo da conoscenti in comune, mi ha scritto. Mi ha spronata, mi ha detto che insieme possiamo farcela di nuovo, di non abbattermi, di farmi viva. Ed io, da brava ex-soldatina, ho risposto al richiamo, sono tornata, pronta per essere rimessa in riga. Così ci siamo visti, tra il mio imbarazzo e la sua voglia di farmi sentire a mio agio. Con il suo modo di fare deciso, pronto a farmi sentire di nuovo padrona di me stessa. Il mio coach. Ed è stato incoraggiante, sincero, forte. Mi ha detto che si sistemerà tutto, che però io devo cambiare testa. Devo capire che non mi manca niente e che se c'è qualcosa nella mia vita che non mi piace, io sono in grado di cambiarla. Che non devo accettare qualcosa che mi fa star male, che devo lavorare. Poi ha aggiunto: "da domani ricominci, ti voglio qui alle 8 e mezza tutte le mattine, mangia un po' di frutta se vuoi e uno yogurt, niente schifezze tipo cereali e roba simile...". Sgamata in pieno eh, proprio ieri avevo comprato una confezione di Frosties per la colazione! Così insomma, è arrivato il momento. Il momento di tornare in carreggiata, il momento di capire che non bisogna sempre e solo piangersi addosso e che a volte certe decisioni non si prendono solo perchè sono difficili, perchè le cose sono più comode così come stanno. Perchè è certamente più facile pensare che tutto vada male e che tanto le cose siano in discesa. E' più facile mandare tutto a fanculo e non provarci nemmeno. E' muovere il culo che è difficile. E lo capisco, lo capisco benissimo. A volte si è talmente sconfortati, talmente tormentati da tanti pensieri o da tante situazioni, che è difficile rinunciare ai piccoli conforti di ogni giorno. Ai biscotti al cioccolato, a una tazza di latte fuori programma, a un panino con il salame, a una pizza quando qualcuno ci invita a cena. Eccome se lo so. Ma bisogna andare alla radice, bisogna pensare che non sarà certo un kinder bueno a restituirci la serenità o il rispetto per noi stessi. Non sarà il digiuno a fare di noi delle persone da amare. Non è vomitare che ci fa sentire meglio per davvero. E' imparare ad amarsi e accettarsi, facendo però il possibile per migliorarci, per poter avere rispetto della nostra persona. Siamo noi a decidere chi vogliamo essere, siamo noi a poter correggere il tiro. E io voglio davvero provarci. Voglio poter dire che ho fatto il possibile per volermi bene, per essere quello che voglio. Non esiste solo lo sconforto o l'infelicità o il non riuscirsi a guardare allo specchio. Esiste anche il provare a cambiare ciò che ci rende infelici. Esiste il sorridersi.