Colpa della memoria, che congela e scongela in automatico rallentando la digestione della vita e ti fa sentire solissimo nei momenti più impensati.

Non lo so, comincio a pensare di aver sbagliato qualcosa nella vita. Inizio a credere di aver mosso un sacco di passi falsi. I passi erano falsi ma sembravano veri, così non mi sono accorta di nulla. Mi sento sconfitta, per certi versi. Probabilmente sono soltanto un'egoista, sono una che pensa e ripensa ma che alla fine trae ben poco, sono una con qualche pezzetto da aggiustare, una che è incapace di rapportarsi con il mondo e finge di bastare a se stessa quando invece non è così. E mi dispiace. Mi dispiace per tutto quello che ho perso, mi dispiace anche per quello che ho portato via. Non so nemmeno come ci sono arrivata qui. Non ricordo esattamente quando ho smesso di mettermi in gioco. Ho cominciato a pensare di sentirmi a mio agio solamente con me stessa. Fosse stato almeno vero. Sistematicamente ho allontanato gli amici. Ho preso le distanze dai conoscenti. Sono diventata scostante, intollerante, insofferente. I momenti di vera condivisione sono diventati pochi, poi ancora meno. Qualunque cosa oltrepassasse i contorni del mio "io", mi spaventava, mi paralizzava. Ho cominciato a voler vivere nel silenzio. Ho imparato a sopportarmi, visto che amarmi sembrava inarrivabile. Così mi sono abituata ad avere come unica compagnia la mia presenza (fatta eccezione per i momenti d'assenza, quelli in cui non ricordo nemmeno di me). Ho stretto un patto con i miei pensieri, un patto che mi vede protagonista della mia personale sceneggiatura. Quotidianamente calco il palcoscenico del mio teatrino di menzogne. Stasera, però, le forze per recitare la mia parte, vengono meno. Oggi mi mancano le persone. Mi mancano di cuore. Oggi, ieri, forse anche da prima.